Aujourd’hui, Elles se lancent dans le cinéma.

Parce que leur ancien employeur a fait un appel à projet pour récolter des vidéos et en faire un film à l’occasion de la fête des 20 ans de cette structure, l’Autre et Patronne se sont dit qu’Elles allaient se lancer dans la réalisation.

Patronne s’est imaginé installer des rails dans l’appart’ pour faire des travelling, l’Autre se voyait déjà dans un pliant avec son nom sur le dossier. Elles ont réfléchi à ce qu’Elles allaient dire lors du discours de remise des Oscars, ont débattu de la question Pour ou contre faire la bise à Johnny Depp lors de la première rencontre ? et commandé des robes chez Escada.

Et puis Elles ont réalisé qu’Elles n’avaient pas de caméscope, que le seul éclairage de la pièce principale était un néon et qu’il faisait bien trop froid pour tourner quoi que ce soit en extérieur. Du coup, sans se démonter, Elles se sont dit qu’en vraies Monsieur Jourdain du cinéma, Elles appartenaient sans le savoir depuis toujours à Dogme95 et ont envisagé d’apprendre le danois.

Après avoir fait appel à leurs amis, Elles ont organisé un après-midi tournage de film qui, comme tous les grands films d’auteur (Elles l’ont lu dans Première  dans la salle d’attente du médecin) a commencé par une dégustation de cake au chocolat cramé accompagné de café tiède.

L’idée, jusque là, était de tourner un épisode de Bref et Patronne et l’Autre avaient à cet effet écrit un scénario grandiose (Canal + en négocie actuellement les droits) à base de voix off, de défilé d’image et de clins d’œil hilarants. Cependant, les gags poilants ne convenant pas à tout le monde et le projet laissant présager plus de 2 mois de montage, il a fallu opter pour une solution de repli se rapprochant plus du reportage d’une émission de Delarue que du blockbuster.

C’est là que Patronne et l’Autre ont fait une découverte terrible : ce sont de très mauvaises actrices. Le voyant [Rec] allumé, il leur prend subitement des sueurs froides, Elles se mettent à ricaner bêtement et à avoir le regard fuyant, attrapent des fous-rire dès que l’une croise le regard de l’autre et oublient systématiquement leur texte (consistant pourtant dans la plupart des scènes à dire leur prénom). Pire, Elles ont découvert que les heures passées à mater des épisodes de Faux Raccord ne leur avait rien appris (référence à une scène d’interview du Blond dans laquelle on peut voir l’Autre l’admirer béatement dans le miroir qui se retrouve joyeusement dans le cadre.

Résultat : 2 heures de bobines idéales pour un making off à pleurer, et 4 minutes de vidéos qui font penser qu’Elles ont suédé du Evelyne Thomas.

L’expérience aura cependant montré que les compétences de monteuse de Patronne avec Windows Movie Maker pouvait lui faire envisager d’ouvrir une chaine Youtube pour y poster des tutoriels de maquillage.

Aujourd’hui, c’est réunion au sommet.

Une  sorte de G3 rassemblant les plus grandes puissances de la colocation, c’est à dire Moi, Patronne et l’Autre.

A l’ordre du jour du sommet d’aujourd’hui : que va-t-on faire des poireaux achetés par Patronne ?

Il faut savoir que depuis un an et demi qu’elles habitent en Hongrie, Patronne et l’Autre n’ont pas mangé de poireaux. Or c’est quand même un des plaisirs de l’hiver, qui  vous console presque d’avoir des engelures et de vivre en doudoune. Mais en Hongrie, on ne trouve pas de poireaux. Ou plutôt, tout le monde en trouve sauf l’Autre et Patronne. Quand Elles en parlent autour d’Elles et demandent mais vous trouvez des poireaux, vous, ici à des amis, ils répondent heu, ben oui, j’en ai vu/ j’en ai acheté/j’aime pas mais ça doit se trouver. Pourtant, quand Elles vont faire leurs courses, point de poireaux à l’horizon. Patates, navets, courges, paprika à foison, mais de poireaux, nada.

Quand soudain, samedi, en flânant au marché, Patronne a aperçu des poireaux sur un étalage. Elle a couru, grugé une femme enceinte et un couple de retraités dans la file d’attente, fait un croche-patte à un vieux en déambulateur qui était en train de se servir des oranges, et bondi sur la totalité des poireaux en vente sur le stand.

3 poireaux.

The poireaux.

Le Graal.

Sauf que maintenant, les poireaux sont dans le frigo, et pas question de se rater sur la cuisson. 3 poireaux à se partager à deux après un an et demi de rationnement total, faut pas déconner.

Donc hier, on s’est assises à table, et on a parlé tarte aux poireaux, fondue de poireaux, soupe de poireaux pour élire la recette qui mettrait au maximum en valeur le goût du légume sans qu’il ait réduit comme peau de chagrin à la cuisson. Patronne a proposé qu’on croque dedans tout cru pour profiter un max. L’Autre a dit bof.

Finalement, on a élu la fondue de poireaux, qui sera servie avec du saumon grillé. Ça me convient très bien, parce qu’autant, les poireaux, j’en ai rien à carrer, autant le saumon…

Aujourd’hui, c’est plutôt morose.

Il ne s’arrête plus de neiger. Le balcon est une sorte d’immense montagne de neige. Les températures sont glaciales et l’air vous cryogénise la tête à  chaque sortie.

Le gouvernement a diminué de 10% le budget des écoles qui arrivent déjà à peine à joindre les deux bouts pour donner l’argent aux transports en commun qui sont au bord de la faillite pour éviter de faire comme avec la compagnie aérienne nationale qui a tout bonnement cessé d’exister (le jour où Patronne devait prendre l’avion).

L’Autre a un nouvel emploi du temps et commence encore plus tôt qu’avant, le matin. Elle part quand il fait encore nuit, emmitouflée dans des tonnes de manteaux et écharpes. Elle n’a pas vu la lumière du jour depuis un bon moment et Elle est condamnée à porter des moonboots. Elle n’est pas allée au Balaton faire du patin, doit encore écrire un rapport inutile pour son employeur et n’arrive pas à faire prononcer correctement les quelques phrases de la pièce de théâtre qu’Elle a écrite pour ses élèves.

Patronne angoisse de reprendre ses cours, Elle n’arrive pas à trouver de sponsor pour son projet, n’avance pas sur sa thèse, est condamnée à porter des moonboots et ne peux toujours rien faire avec le bras droit malgré un encourageant passage du plâtre à l’attelle. Elle n’a pas lu un livre depuis 6 mois et a totalement arrêté de cuisiner depuis 2 mois.

A table, les discussions portent sur le Blond, Celle qui habite de l’autre côté du Danube ou Celle qui a le plus beau bébé du monde, parce que leurs problèmes sont bien pires, et qu’être condamné à porter des moonboots, ce n’est peut-être pas si grave.

Et puis moi, les moonboots, j’aimerais bien en avoir, parce qu’avec l’été indien jusqu’en janvier, je n’ai pas fait de poils d’hiver, et maintenant, je me gèle les coussinets.

Aujourd’hui, l’Autre et Patronne sont désespérées.

Elles sont dans l’appartement, Elles se regardent, Elles ne savent pas quoi faire. L’une se lève, s’avance vers son ordinateur, mais se ravise et retourne s’asseoir. Patronne a bien un bouton à recoudre à sa veste, mais Elle ne peut pas avec le bras dans le plâtre. L’Autre pourrait corriger ses copies, mais Elle n’a pas la tête à travailler. 72 minutes se passent puis, face à l’ennui, Elles décident d’aller se coucher. 54 minutes plus tard, Elles se lèvent à nouveau, mais rien n’a changé. Elles commencent à faire des projets aberrants pour passer le temps : aller au cinéma, ouvrir un blog pour leur chat, ou même cuisiner. L’Autre évoque l’idée qu’Elles pourraient lire des livres. Ça les fait marrer un instant. Patronne propose même de se mettre à faire une thèse pour passer le temps. Pourquoi pas faire du sport, tant que t’y es ! lui dit l’Autre.

Franchement, sans Megaupload, je sais pas ce qu’Elles vont devenir.

Aujourd’hui, l’appartement est devenu une vraie ménagerie.

Il ne faut pas croire que je suis le seul animal à vivre dans cette colocation. Il ne faut pas non plus croire que Patronne et l’Autre ont la tocade des chats et chérissent les félins comme les Êtres supérieurs que nous sommes. C’est juste que je coûte moins cher qu’un panda, je suis plus propre qu’un bébé mangalica et je prends moins de place qu’une vache laitière. Parce que sinon, elles sont hyper ouvertes aux autres espèces (si Patronne avait eu le choix, elle aurait évidemment choisi une jument et l’Autre aurait certainement adopté un animal breton -un goéland, une huitre, un épagneul, ou  plus vraisemblement, un tourteau).

Je suis donc Mimi la Rage, chat par défaut.

Parmi les autres espèces qui m’entourent, il y a La Chouette. Elle ne joue plus son rôle de pendentif pour sautoir hyper trendy hiver 2010-2011 depuis qu’elle a perdu une aile mais, elle a longtemps occupé une place de choix par sa réputation de porte-malheur. Depuis qu’une écrivain aux origines complexes ayant offert l’intégralité de son œuvre auto-publiée à Patronne suite à un rendez-vous ésotérique dans un restaurant végétarien pour corriger des poèmes suédo-hongrois traitant de Jésus et la réincarnation a dit à Patronne qu’il fallait immédiatement jeter ce symbole du diable dans le Danube, La Chouette a alimenté nombre de conversations et de rigolades. Mais même si c’est n’importe quoi et que je ne suis pas du tout superstitieuse, sachant que Patronne a actuellement le bras dans le plâtre, je préfère quand même me méfier de cet oiseau-là.

Le Chat en porcelaine est entré dans notre vie le jour de la crémaillère. C’est Celle qui est super fun et qui a deux enfants qui m’adorent qui l’a offert en cherchant un truc un peu kitsch sans prendre le risque d’offrir quelque chose qui finirait immédiatement à la poubelle. C’est réussi, puisque Le Chat en porcelaine trône dans le salon depuis octobre, et n’a pas encore été cassé malencontreusement. Moi, je l’aime bien, puisqu’il est la preuve qu’il y a encore plus bibelot que moi.

La Girafe est un élément clé de la paix de notre ménage. Elle est née au Japon où elle a été vendue dans un magasin de bentos à une amie américaine de Patronne qui lui a ramené à Pékin, donc elle a encore plus voyagé que moi. Elle sert à l’origine à décorer les plats dans les bentos, mais depuis quelques mois, elle est aussi le symbole des plats qui sont en libre services à la maison. Par exemple, si l’Autre cuisine une tarte dont tout le monde peut manger parce qu’elle n’a pas été cuisinée pour un événement particulier nécessitant qu’elle reste intacte et présentable, hop, on y met la Girafe. Par extension, une chose est girafe quand elle sert à tout le monde dans la coloc’ (par exemple, le chocolat suisse est girafe, mais pas les bijoux, même si on les laisse trainer).

La voiture-souris est une des choses les plus inutiles de la colocation, et surtout l’objet d’un gros malentendu. Un jour, Patronne a dit je vais à l’animalerie acheter de la litière et l’Autre a dit achète une souris-jouet pour Mimi, et Patronne a trouvé une souris alors Elle l’a achetée. Et du coup, Elles ont pensé que j’allais jouer avec, alors Elles ont passé des heures à genoux à remonter la molette de la souris, et le Blond a tenté aussi, et les Grands-Patrons aussi, et les enfants de Celle qui est super fun et qui a deux enfants qui m’adorent aussi (ils l’ont baptisée voiture-souris), et au final, moi, voyant que tout le monde jouait avec, j’ai pensé qu’ils l’avaient achetée pour eux. Donc j’ai continué à ne pas m’y intéresser.

Voire à manifester ostensiblement mon désintérêt pour cette chose.

Bizarrement, Elles n’ont pas encore lâché l’affaire.

Enfin, la dernière arrivée vient d’un petit village traditionnel hongrois (Hóllókő pour ceux qui voudraient faire du tourisme). Elle a immédiatement été baptisée Cocotte la Mascotte et tout le monde a passé la soirée en embuscade à guetter mes réactions pour quand je me retrouvais nez à nez avec cette chose (qui étrangement se retrouve en permanence sur mon chemin). Cocotte la Mascotte a un ventre en panier tressé qui peut contenir des choses qu’on peut y glisser en lui soulevant les ailes. J’ai manifesté mon indifférence à l’égard de cette chose pour cacher ma jalousie, parce que moi aussi, j’adorerais avoir un pelage en liberty.

Le seul animal que j’attendais avec impatience et qui ne viendra pas, c’est Darwin, le chat de l’Autre, qui vit l’exil en Bretagne depuis quelques années déjà. Quand il faut inviter des espèces inutiles en matériaux bizarres, Elles sont fortes, mais pour rapatrier du beau matou, y a plus personne.

Aujourd’hui, c’est le début de l’année du Dragon.

Enfin, pour être précis, le nouvel an chinois, c’était il y a deux jours, mais mes nègres ne sont pas très à cheval sur les délais et n’hésitent pas à rendre leurs travaux en retard (il va falloir que je les recadre un peu). Surtout depuis que Patronne a le bras dans le plâtre, Elle a une excuse toute trouvée (et à mon avis pas très valable, Elle n’a qu’à utiliser sa main gauche pour écrire, Elle arrive bien à le faire pour Facebook, je ne vois pas pourquoi Elle ne pourrait pas le faire pour mon blog). L’Autre, en revanche, n’a aucune excuse. Bref, passons.
Donc, le nouvel an chinois, c’était il y a deux jours. Pour l’occasion Patronne, l’Autre, leurs joyeux amis et les Grands-patrons ont fêté cela dans un Kinai büfé de Budapest, qui ne paie pas de mine vu de l’extérieur mais qui emplit Patronne d’une douce nostalgie dès qu’Elle y met les pieds (ça lui rappelle le pays, qu’Elle dit). Ils ont fait des raviolis, ont bu de la bière, se sont empiffrés, ont célébré le nouvel an chinois comme il se doit, et… m’ont laissée à la maison.
Alors que bon, s’il y a bien une personne ici qui méritait de fêter le nouvel an chinois, c’est moi ! Je suis une authentique Chinoise, descendante d’une grande lignée de matous asiatiques. Mon premier miaulement, c’est dans l’Empire du Milieu que je l’ai poussé. Mes petits yeux de chaton, la première fois que je les ai ouverts, c’était pour regarder la grande muraille. Et malgré cela, je suis restée à la maison, toute seule, un soir de nouvel an chinois !
Du coup, je me suis vengée (selon une vieille technique chinoise), j’ai fait caca juste à côté de ma litière quand ils sont tous rentrés, histoire de leur manifester mon mécontentement.
Je pense que le message est passé : l’an prochain, moi aussi je fêterai le nouvel an chinois au Kinai büfé…

Aujourd’hui, les grands-Patrons ont débarqué.

Grand-Patron a réglé la chaudière.

Il a réparé la lampe de la cuisine.

Il a réparé le robinet d’eau chaude de la douche.

Il a remonté le lustre défait.

Il a revissé la rampe de l’escalier.

Mais surtout, à la demande de Patronne, il a démonté la poignée de la porte de sa chambre pour la tourner de manière à ce que je ne puisse plus m’y pendre pour entrer en douce pendant la nuit. Traîtrise.

Aujourd’hui, la nuit, c’est fun.

En général, la nuit, je m’ennuie. Je la joue stratégique vers 21 heures en allant m’endormir dans un endroit douillet de la chambre de Patronne. Comme ça, quand Elle va se coucher, je suis profondément endormie, et parfois, Elle a pitié de moi et ne me vire pas de sa chambre. Mais ça marche rarement, et la plupart du temps, Elle m’attrape, et me fout dehors, puis Elle se barricade dans sa chambre (parce que je sais ouvrir les portes, donc Elle use de subterfuges pour que je ne puisse pas entrer), et moi, je me retrouve toute seule, insomniaque, à errer dans le salon et la cuisine. Pour m’occuper, je fais quelques bêtises (manger les trucs qui me passent sous le nez, étaler ma litière un peu partout), mais globalement : je me fais chier.

Sauf qu’en ce moment, la nuit, il se passe plein de trucs. Ça fait déjà 2 semaines que Patronne se lève tout le temps la nuit, rapport au fait que le soir, Elle boit des litres de tisanes pour soulager la bronchite qu’Elle a attrapé, et qu’inévitablement, quand la tisane arrive à destination, il faut descendre au petit coin. Comme l’Autre boit généralement avec Elle, Elle se lève aussi, et ça fait un ballet d’allers-retours dans l’escalier.

Moi, à chaque fois, j’y crois. Je ne me laisse pas décontenancer par le fait qu’Elles n’allument pas la lumière, n’ouvrent pas les yeux, ont le cheveu collé sur la joue et la marque du draps sur le front et descendent à tâtons en grognant. J’accours, je virevolte, je me roule sur le dos en ronronnant, je fais des fête. 3 heures du matin, c’est la meilleure heure pour jouer !

Cette nuit, encore mieux, l’Autre est aussi tombée malade, et il y a eu encore plus d’animation. Vomir, s’évanouir, ramper jusqu’à son lit, quel programme nous avons eu ! Je ne tenais plus de joie, même si Elle ne m’a pas semblé très disponible pour jouer.

J’espère qu’Elles seront encore souvent à l’article de la mort pour qu’on passe des nuits pleines de folie !

Je suis très à cheval sur la répartition des tâches.

Patronne, c’est Patronne. Et l’Autre, c’est l’Autre. Faut pas tout mélanger.

Patronne, c’est la main nourricière. Celle qui va au marché le samedi matin et revient avec de la litière et des croquettes pour la semaine. C’est celle qui pense à varier les marques de nourriture pour s’assurer de mon alimentation équilibrée. C’est celle qui me fait une petite caresse le soir, qui accepte que je dorme en bas de son lit quand j’ai peur la nuit (même si là, elle est en train de comprendre que j’en rajoute peut-être un peu pour profiter du moelleux incroyable de la couette japonaise). Celle qui me gronde quand je fais des bêtises et m’emmène chez le docteur quand ça va pas. C’est un peu ma maman, quoi.

L’Autre, c’est la force et la patience. Celle qui bricole des jouets toutes les semaines avec des bouchons et de la ficelle, me fait jouer au ballon de baudruche le dimanche, peut passer 15 minutes chaque soir à agiter une ceinture pour me faire courir. Celle qui lit le journal avec un air sérieux, assise dans le fauteuil, mais me fait les gros yeux quand j’ai un comportement trop mièvre et a de très hautes attentes concernant mon avenir. C’est un peu mon papa, quoi.

Du coup, quand Patronne veut se la jouer sympa et essaye de me faire jouer avec la ficelle, on va pas se mentir : je ne comprends pas. Tous les instincts de chasseuse que l’Autre réveille en moi avec ses gadgets disparaissent quand Patronne les prend en main. Je la regarde avec des yeux vitreux. Et puis je m’en vais.

Souvent, je m’extasie devant l’intelligence infinie de mes Patronnes.

Surtout le soir au repas, quand Elles se lancent dans des conversations d’intellos. Elles se donnent bien de mal pour faire croire au monde entier qu’Elles sont des filles hyper cultivées et hyper savantes ; Elles écoutent les podcasts de France Culture, Elles lisent Courrier International pour se tenir informées des nouvelles de notre pauvre planète, Elles écrivent même des thèses…  Mais bon, vous connaissez le vieil adage, chassez le naturel, il revient au galop… Parce que, moi qui connais l’envers du décor, je sais qu’Elles aiment avant tout glandouiller devant internet et des blogs, mater des séries débiles, réciter l’intégrale de Kaamelott en prenant l’accent hongrois (qui consiste à rouler les r et à baisser la voix de trois octaves). Et surtout, surtout, se lancer dans de grandes discussions le soir autour du dîner (qui, en ce moment, est essentiellement constitué de pain et de camembert, bonjour l’équilibre alimentaire). Et là, moi, je me régale. Je monte sur ma chaise (car oui, j’ai ma chaise attitrée autour de la table) et je les écoute tenter laborieusement des explications philosophiques ou scientifiques. L’Autre excelle particulièrement dans ce domaine. L’autre soir, Elle a voulu nous exposer une expérience scientifique sur l’invisibilité temporelle, sujet du moment qui la passionne au plus haut point. Moi, je n’ai même pas essayé de comprendre, mais Patronne s’est accroché, et, à la fin du monologue de l’Autre, Elle a eu cette conclusion brillante : Mais j’ai compris ! C’est comme si, là, on voyait Mimi, et là, hop, on la voyait plus. Je n’ai pas pu m’empêcher de rire à babines déployées.

Du coup, l’Autre, puisque sa démonstration sur la cape d’invisibilité façon Harry Potter n’a pas été très concluante, poursuit ses recherches. Depuis hier, Elle se documente sérieusement sur l’origine de la crise financière. Son collègue lui a parlé d’une vidéo sur internet qui traite du sujet, alors, pour ne pas passer pour une cruche auprès de lui, Elle visionne la vidéo en boucle et tente d’en faire un résumé clair et précis à Patronne, que, pour le coup, je trouve très patiente (l’Autre me rétorquera que c’est pour toutes les fois où Elle, l’Autre, doit écouter Patronne lui parler de sa thèse et doit aussi faire preuve de beaucoup de patience).

Donc, bref, j’adore les dîners chez nous…