Aujourd’hui, je suis ressuscitée d’entre les morts.

Aujourd’hui, les Chrétiens du monde entier fêtent la résurrection de Jésus. Et bien, Jésus et moi, on a un point commun ; on est morts et ressuscités. Je vous jure, c’est vrai.

Tout a commencé il y a plus d’un mois, et il m’a fallu tout ce temps de convalescence pour trouver la force de vous relater mes aventures ô combien palpitantes. Au moment de l’anniversaire de Patronne, vous vous en souvenez, j’avais déjà fait une virée à l’hôpital, mais, rapidement soignée pour ce qui semblait être une allergie, j’avais vite guéri et on avait joyeusement tourné la page. Sauf que le mal rôdait toujours et que, telle une demi-mondaine du XIXème siècle atteinte de phtisie, je me suis bientôt retrouvée avec les mêmes poumons que la dame aux camélias.

Un matin donc, me voyant au bord de l’asphyxie et en très mauvais état, Patronne et l’Autre m’ont tirée de sous le lit de Patronne pour m’emmener chez le vétérinaire. Mais comme l’Autre, ce matin-là, devait partir en voyage scolaire en Transylvanie, Elle a dû, la mort dans l’âme, nous abandonner pour partir découvrir ce bout de pays perdu qui fait pleurer les Hongrois, qui a vu naître leur roi Mátyás et mourir leur poète Petőfi.

Du coup, Patronne a dû se débrouiller toute seule pour me mettre dans mon panier. Direction l’hôpital. Là, toute une équipe de médecins est venue s’occuper de moi. Ils ont refusé que Patronne me suive. Ils m’ont emmenée sur un brancard et la dernière image que j’ai eue avant qu’ils ne m’endorment est celle d’une pauvre Patronne éplorée agitant son mouchoir blanc. Je vous jure, je n’invente rien. Puis ils m’ont observée, ont pris un air dubitatif, ont mis des tuyaux dans mes petits poumons, ont fait des trous dans mon pelage pour me faire des piqûres et des prélèvements et sont retournés voir Patronne qui faisaient les cent pas dans la salle d’attente, en se tordant les mains telle un héroïne de Flaubert et en se disant qu’en plus de perdre son chat, Elle allait arriver en retard au travail (et avec la sensation désagréable de sentir le pipi de chat, parce que, oui, j’ai omis ce détail, mais au moment de me mettre dans ma cage, Patronne m’a soulevée de terre et là, j’ai fait pipi sur Elle parce que je m’étais retenue toute la nuit). Là, ils lui ont demandé de s’asseoir et, en la regardant droit dans les yeux, lui ont dit qu’il fallait qu’Elle se prépare au pire, qu’ils allaient me garder en observation toute la journée, mais qu’ils n’étaient pas sûrs de pouvoir me sauver. Patronne est donc partie travailler, pleine d’angoisse, en envoyant une foule de sms à l’Autre. Elles ont passé la journée à organiser mon enterrement par texto, à rédiger mon oraison funèbre, et à mettre des annonces sur Le bon coin dans l’espoir de vendre ma cage et ma litière.

Et puis, en fin de journée, Patronne est revenue me chercher. Et Elle m’a retrouvée. Vivante. Faible encore, mais bien vivante. Alléluia, les médecins m’avaient tirée d’affaire. Nous sommes rentrées à la maison, moi avec des trous dans mon pelage blanc, Elle avec un trou dans son porte-monnaie parce que les médecins s’étaient bien lâchés sur le nombre et le prix de mes examens (tout ça pour ne rien trouver, en plus). Mais bon, le plus important était que je sois tirée d’affaire. A l’autre bout de la Hongrie, l’Autre, qui se trouvait à ce moment-là devant la statue de Petőfi mort au champ d’honneur, a versé sa petite larme (les Hongrois ont d’ailleurs cru que c’était à cause de la Transylvanie perdue et se sont réjouis de la voir si patriote).

Depuis, je retrouve mes forces et tout est rentré dans l’ordre. Mais franchement, j’ai bien failli déposer le bilan. J’ai frôlé la mort, comme Jésus. Comme Jésus, j’ai eu mon chemin de croix et ma couronne d’épines. Comme Jésus, mes disciples ont bien cru me perdre et ont fêté mon retour dans la joie et l’allégresse. Comme Jésus, j’ai maintenant un trou au côté (parce que mes poils ne repoussent pas). Comme Jésus, je suis ressuscitée d’entre les morts. Amen.

Aujourd’hui, pour l’anniversaire de Patronne,

nous sommes allées chez le vétérinaire, parce que je ne me sentais pas très bien depuis quelques jours. Patronne avait dit mais non, c’est rien, elle doit être asthmatique, mais l’Autre, était vraiment paniquée, et Elle a harcelé Patronne de textos dans la journée pour qu’Elle m’emmène consulter un médecin. Patronne a procrastiné jusqu’à ce que l’Autre fasse un cauchemar qui se finissait apparemment très mal pour moi et Patronne a été obligée d’agir. Ça n’a pas été très drôle, parce qu’on m’a rasé la patte pour me trouver une veine, que je me suis pris un piqûre dans le derrière et qu’il m’a observé tous les orifices avec des loupes lumineuses.

Mais quand, après avoir délesté Patronne d’une somme non négligeable, le vétérinaire a conclu que j’étais allergique aux bougies et qu’il ne fallait plus en utiliser à la maison, j’ai pensé que quand on se retrouverait toutes les trois, le soir, autour d’un gâteau d’anniversaire avec rien dessus, il vaudrait mieux que je la boucle.

Aujourd’hui, Patronne et l’Autre ont des problèmes linguistiques

Moi qui participe quotidiennement aux échanges entre Patronne et l’Autre, je peux témoigner de leur pensée complexe. Elles commentent Stefan Zweig au petit-déjeuner et dissertent sur Virginia Woolf à l’heure du dîner. L’Autre lit plein de livres sur plein de choses, et même des trucs scientifiques qu’Elle explique ensuite à Patronne (« non mais tu vois, les capteurs sensoriels de ton estomac sont en fait directement liés aux neurones gastriques« ). Patronne n’a pas eu peur de s’attaquer à Atlas Shrugged en anglais et passe plusieurs heures par jour devant des phrases telles que « les processus d’hybridité sont des processus de renouveau et de changement significatifs et libérateurs. La mise en œuvre d’une stratégie d’hybridité intersémiotique permet de progresser sur le plan culturel et sur le plan politique vers des moments de plus en plus fréquents et des zones de plus en plus importantes d’autonomie« .

Elles font aussi preuve de volonté et d’ouverture quant à l’apprentissage des langues, cumulant à Elles deux l’étude de l’anglais, de l’allemand, du russe, du tchèque, du chinois et du breton.

Mais quand on en vient au hongrois, tout est subitement plus compliqué.

Elles ont pris des cours. Elles ont regardé des films, et même une saison entière d’une série américaine doublée en hongrois. Elles ont fait des stages et des tandems avec d’autres apprenants. Elles sont inscrites à des activités sportives et culturelles où Elles côtoient uniquement des Hongrois. Elles font de la grammaire, ont des devoirs pour la semaine suivante et écrivent des rédactions. Et pourtant, trois fois par jour, Elles se demandent pourquoi Elles ne sont pas allées s’installer en Italie, où Elles auraient chopé des rudiments de langue en quelques mois et discuté avec leurs semblables en un rien de temps (et aussi hyper bien mangé sous un ciel plus clément, mais si on commence à y penser, on va pas s’en sortir).

Le fait est que quand on s’exprime dans une langue étrangère, faute d’être capable d’exprimer des nuances, on est un peu obligé de simplifier sa pensée. Moi qui suis de langue maternelle chinoise, j’ai d’ailleurs opté pour un « miaou » unique par esprit de simplification qui peut parfois donner l’impression d’une pauvreté dans la réflexion. Alors qu’il n’en est rien.

Outre de légendaires boulettes linguistiques de Patronne (dont un fameux « kettő etterem » (deux restaurants) pour dire « masodik emelet » (deuxième étage) à une pauvre collègue qui n’a certainement jamais trouvé sa salle de cours après de telles indications), Patronne et l’Autre se retrouvent régulièrement dans des situations de désagréable incapacité à s’exprimer. Parfois, Elles s’en prennent à leur interlocuteur (« nan mais t’as vu la postière ? Elle parlait hyper vite et sans articuler, nan mais trop relou quoi« ) ou à la Hongrie en général (« non, mais tu saaaaaais, la question va au-delà d’une simple problématique linguistique, nous sommes face à des incompréhensions culturelles profondes qui nous dépaaaaassent« ).

Mais bon, surtout, la plupart du temps, Elles font juste des phrases pour essayer de s’en sortir, pour essayer de parler et pour ne pas se laisser abattre. Ce qui donne lieu à deux phénomènes.
Le premier consiste à dire des trucs qu’Elles ne pensent pas du tout, juste parce que quelqu’un leur a adressé la parole, qu’Elles ont subitement l’impression d’être nue en public sous une douche de lumière et qu’il faut à tout prix répondre quelque chose en  tentant de cacher la sueur qui perle sur le front et le rouge qui monte aux joues (les gens qui ne sont pas timides ne pourront pas comprendre cet article). C’est ainsi que l’Autre, qui préférerait généralement se pendre plutôt que d’avoir à bouger son corps sur une piste de danse a déclaré à un collègue qu’Elle adorait danser plutôt que de se lancer dans une explication sur le fait qu’Elle détestait ça mais que s’il l’avait vue danser à la fête de l’école c’était parce qu’Elle s’était créé une petite tradition personnelle consistant à danser une fois par an mais qu’Elle refusait de dépasser ce quota car ce petit moment d’exception mono-annuel lui en coûtait déjà beaucoup.
Le deuxième phénomène consiste à dire des trucs juste parce qu’on sait le dire, même quand on sait que ça n’intéresse pas vraiment la personne à qui on le dit, ou que ce n’est pas vraiment intéressant tout court, ou bien qu’on interrompt une conversation en cours pour placer cette petite phrase inutile à laquelle les gens vont sourire poliment en disant ah, c’est bien avant de retourner à leurs moutons hongrois. Un peu comme les enfants qui interrompent une conversation d’adulte avec des regarde maman ! j’arrive à toucher ma glotte avec mon pouce ! C’est ainsi que Patronne a raconté à quatre reprise à son club cinéma que le chat avait bu dans son verre d’eau pendant le film ou que l’Autre a systématiquement répondu à ses collègues qui lui demandaient si Elle avait passé de bonnes vacances : « j’ai acheté un appartement« .

Conscientes que leur entourage hongrois doit très certainement les prendre pour de parfaites idiotes, Elles ont également développé une expression faciale spécifique, mélange de réflexion, d’empathie et d’intérêt profond, à adopter lorsqu’Elles suivent une conversation dont Elles ne comprennent que la moitié. Patronne a également remarqué que tenir un verre à la main lui donnait de la contenance dans les soirées où Elle n’arrivait pas à caser un mot et conjugue donc expression faciale concernée et légère ébriété.

Je sens qu’on ne va pas tarder à partir pour l’Italie.

Aujourd’hui, Patronne et l’Autre ont atteint le Nirvana

Il y a dû y avoir un malentendu quand Elles se sont lancées dans le jeûne.

Elles avaient dans l’idée que, passé les deux premiers jours difficiles, Elles atteindraient ce stade décrit par les commentateurs où l’esprit est clair, le corps détendu, où on a de l’énergie pour dix, on est parfaitement reposé bien que l’on dorme moins, bref, un stade où on fini son mémoire de master FLE dans la journée et sa thèse dans la semaine, les pattes dans le museau les doigts dans le nez.

Tout cela n’est pas arrivé.

Ce qui est enfin arrivé en revanche, c’est le jour du premier repas. Oublié le bouillon de légume filtré sans sel. Oubliés les litres d’eau du robinet. Oubliées les tisanes devenues tellement écœurantes qu’Elles ne pouvaient même plus les finir. Elles ont soigneusement attendu l’heure, à la minute près, presque religieusement. Chacune à sa place habituelle à table. De l’eau à bulle dans les verres à pieds. Les assiettes japonaise de cérémonie, les petites soucoupes en porcelaines posées dedans. Écrasé de pommes de terre et carottes vapeur aux épices kirghizes, doucement doré au four et son voile de gomasio, rondelles de carottes crues pour le plaisir de manger quelque chose qui croque sur lit de jeune feuille de chou. Patronne aurait peut-être pu continuer à ne pas manger, mais pas à ne pas cuisiner. Elle m’a même proposé de me faire une sauce pour mettre sur mes croquettes (j’ai dit non merci, mais je veux bien que tu m’ouvres une boite de thon au naturel, Elle n’a pas voulu). La première rondelle de carotte qui croque leur a presque tiré une larme. L’utilisation de la fourchette les a mises en transe. La première bouchée de légumes bien goûteux et cuits à point était une extase.

C’est là qu’Elles ont compris que le Nirvana, c’est manger à nouveau.

(moi, je n’en avais jamais douté)

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Aujourd’hui, Patronne et l’Autre jeûne – Part II

Depuis que Patronne et l’Autre ont arrêté de manger, la nourriture est devenu le sujet de conversation numéro 1 à la maison. Elles ont parlé de ce qu’Elles aimaient le plus manger, longtemps réfléchi au premier resto dans lequel Elles iraient une fois le jeûne totalement fini, évoqué le plaisir de mâcher, de cuisiner, et même feuilleté des livres de cuisine ensemble en s’exclamant à chaque page. Patronne a même poussé le vice jusqu’à faire un tableau Pinterest avec les trucs qui lui faisaient le plus envie. Bref, Elles sont devenues complètement obnubilées par la bouffe, au point d’en rêver la nuit.

Coté Nirvana et atteinte de la plénitude totale par le vide, ça n’a pas été très probant. On travaille mal quand on voit en permanence des nouilles udon au bœuf, des sushis ou des pierogis danser devant ses yeux. Si leur corps n’a pas bronché et que la privation n’a pas causé de douleurs ou désagréments, je les ai principalement vues errer dans l’appartement, gésir sur leurs lits, et essayer de s’occuper l’esprit pour arrêter de rêver de pâtes à la carbonara. Moi, pendant ce temps, je me suis bien gardée d’être solidaire et j’ai bouffé croquettes sur croquettes. J’ai même eu peur quand Elles ont jeté un œil vers mon bol et qu’Elles ont déclaré que même ma pâté les faisaient rêver.

Jusqu’au jour où le repas de rupture de jeûne est enfin arrivé.

Aujourd’hui, Patronne et l’Autre jeûnent – Part I

C’est comme ça chez les Kot. Chacune couve un truc dans son coin, développe une idée, ressasse un projet, et quand ça sort, ça part dans tous les sens.

Patronne songeait depuis des années à essayer, et quand l’Autre est revenue de vacances en disant j’ai entendu une émission sur le jeûne thérapeutique, j’ai trop envie de tenter, évidemment, c’est monté en épingle, et en quelques minutes, Elles avaient monté un programme pour jeûner ensemble.

Au début, je n’y ai pas trop cru. D’abord parce que Patronne est une obsessionnelle de la bouffe et qu’Elle préférerait généralement sauter d’un avion plutôt que sauter un repas, et aussi parce que l’Autre a un estomac réglé comme du papier à musique et que même les lendemains de soirée très tardive, Elle se lève pour prendre son petit déjeuner, café, céréales, lait, jus d’orange, et tout et tout.

Ensuite, mes doutes sur la réalisabilité (oui oui, je viens d’inventer ce mot) de l’entreprise se sont confirmés. L’Autre a dit on va faire un jeûne de 10 jours. Mais le lendemain, Patronne a dit quand même, j’ai regardé sur internet, et pour un premier jeûne, c’est quand même long, commençons par 4 jours. Puis Celui qui parle turc et fait des blagues leur a dit, tout en débouchant une bouteille de rouge qu’Elles ont fini dans la soirée mais c’est énorme 4 jours ! pour commencer, mieux vaut essayer 36 heures. Comme elles étaient d’accord, il a décidé de jeûner avec Elles. Mais bon, on était passé de 10 jours à 36 heures, et je ne leur donnais pas beaucoup de temps avant que le projet avorte totalement.

Mais en fait non, Elles se sont accroché, Elles ont lu tout ce qu’Internet propose d’intelligent ou pas sur le jeûne et ont entamé l’une des phases les plus difficiles : la semaine de réduction progressive des quantités. Ce qui impliquait aussi de ne plus manger n’importe quoi. Plus de café ? Ok. Plus de viande ? Patronne a poussé un soupir, a pensé avec émotion à la cuisse de poulet au citron dégusté la veille… Ok. Plus d’alcool ? On finit nos verres de rouge, et après, Ok. Plus de vinaigre et de trucs vinaigrés ? Patronne a laissé échapper une petite larme, Elle disait au revoir à la base de son alimentation… Ok. Plus de chocolat ? Allez, on peut le faire, Ok. Plus de produit laitiers ? L’Autre a fait gloups, a dit à Patronne pas question que je boive ton lait de soja dégueu, mais Elle a fini par accepter l’idée. Ok. Du coup, Patronne a fait des soupes, a congelé des litres de bouillon non salé, et Elles se sont mis à manger des purées de légumes et des potages, en quantités de plus en plus réduites.

Pendant ce temps, l’entourage de Patronne et l’Autre a eu des réactions mitigées, les soupçonnant principalement de vouloir perdre du poids, ou leur disant qu’Elles étaient complètement folles. Elles ont quand même découvert que beaucoup de gens autour d’Elles pratiquent ou ont essayé le jeûne thérapeutique. Ça leur a permis d’entendre de vive voix des témoignages comme ça va être hyper dur ou bien vous allez en baver. Réalisant que les deux ou trois premiers jours seraient vraiment les plus difficiles, Elles ont remonté l’objectif à 4 jours dans l’espoir de connaître le merveilleux moment de plénitude censé découler de l’ingestion seule de litres de liquide.

Avant même de débuter le jeûne en tant que tel, Patronne a commencé à voir de la bouffe partout : sur les pubs dans le métro, en allumant la radio ou en cherchant Tartare dans le dictionnaire anglais. Même en tapant jeûne dans Google image, on tombe presque uniquement sur des photos de bouffe. Puis il y a eu une journée composée uniquement de pommes et de carottes crues, et le dernier cornichon que Patronne a mangé en le regardant avec un amour nostalgique et désespéré.

Et là, j’ai su que c’était le dernier repas.

Aujourd’hui, Patronne a mis le feu

à l’appartement, à cause d’une couronne de Noël dont Elle avait allumé les bougies pour faire joli. Pendant qu’Elles étaient en train de se boire un thé dans l’autre pièce, la couronne en branches de sapin naturelles s’est enflammée quand les bougies on eu fini de se consumer. Intriguée par un bruit de crépitement qu’Elle a attribué à une de mes bêtises (Elle me soupçonnait de mâchonner un sac en plastique), Elle a passé la tête par la porte du salon pour découvrir d’immenses flammes sur la table basse. Elles se sont mis à courir partout en balançant des verres d’eau et quand le salon a enfin été transformé en marécage, Elles sont retournées finir leur tasse de thé, sur fond d’odeur de brûlé.

Moralité, si je ne bouffais pas des sacs de courses régulièrement, nous serions toutes mortes dans l’incendie de l’appartement.

Aujourd’hui, nous cherchons le coupable

Pendant les vacances de Noël (oui oui, nous étions en vacances, c’est pour ça que je n’ai rien écrit), Patronne est allée prendre la pluie dans le Sud, l’Autre est allée prendre la pluie en Bretagne, et moi je suis restée au chaud à la maison avec des gens qui m’ont cuisiné du poulet le jour de Noël. Comme toujours, Patronne avait commandé à l’avance une quantité astronomique de bouquins livrés chez les Grands-Patrons, et l’Autre écumait les librairies. Mais les jours ouvrés manquant au programme de Patronne pour pouvoir commander encore plus de livres, Elle a décidé de faire expédier les derniers chez l’Autre, qui revenait plus tard.

Cinq innocents livres d’occasion, emballés dans leurs enveloppes en papier, sont donc arrivés à l’adresse « Patronne c/o l’Autre, Rue des Vacances de Noël, Bretagne ». Cinq livres et un colis volumineux dont l’Autre a enlevé l’emballage pour pouvoir mieux le glisser dans son sac.

A son retour hier, l’Autre donne les colis à Patronne :
« Je t’ai ramené tes livres et ta couverture.
– Ma couverture ?
– Oui, en plus des livres, il y avait une couverture.
– Hein ? Mais j’ai pas acheté de couverture !
Habituée aux expéditeurs amateurs qui noient le livre d’occasion sous un kilo de papier à bulle, Patronne en déduit qu’il y a un livre dedans. Les voilà qui secouent la couverture avec d’infinies précautions. Une carte tombe : « Merci de votre achat« . Mais de livre, point.
« Bah tu vois, t’as dû l’acheter !
Patronne se demande comment elle aurait pu acheter par erreur une couverture sur un site de livres, l’Autre se mord les doigts d’avoir jeté l’enveloppe d’expédition. Elles se lancent dans l’analyse graphologique de la petite carte « Merci de votre achat« . Patronne vérifie ses comptes, l’Autre essaie de se souvenir de l’emballage. C’est forcément une erreur, un expéditeur de livre voulant se débarrasser de son plaid encombrant.

Seulement voilà, la couverture, une fois dépliée, ne laisse plus de place au doute : un plaid rose fushia avec une tête de chat blanc atteignant cette puissance de kitsch ne peut qu’être l’oeuvre d’un proche particulièrement malveillant.

L’enquête est ouverte !

En attendant de dénicher l’auteur de cet ignoble cadeau, Nous vous souhaitons une bonne année 2014 !

Aujourd’hui, c’est alerte à la bombe

Quand l’Autre est rentrée à la maison hier après-midi, un policier qui déroulait des bandelettes de plastique pour quadriller le quartier au milieu d’un florilège de voitures de police lui a dit qu’Elle ne pouvait pas y aller parce qu’il y avait une alerte à la bombe. L’Autre s’est dit ah bon, tiens donc, puis Elle a fait le tour de l’immeuble et elle est entrée par un côté où il n’y avait pas de policiers (parce que le quadrillage n’était pas vraiment au top). En arrivant, Elle s’est empressée d’aller taper chez Patronne pour lui dire il y a une alerte à la bombe, mais Patronne a pensé que c’était une stratégie pour la faire sortir de sa chambre et Elle lui a répondu attends, je peux pas, je finis mon pomodoro (en effet, il restait 11 minutes).
A la fin du pomodoro, Patronne a daigné descendre de sa tour, alléchée par le thé que l’Autre venait de préparer, et Elle a pu en effet constater que la rue était truffée de policier et de gens qui sortaient des immeubles. Ce sur quoi Elles  se sont dit : buvons un thé.
Et puis un policier est venu sonner à la porte pour nous dire qu’il fallait tout de suite quitter l’immeuble, et Patronne lui a dit oui oui, on s’habille et on y va (parce qu’il fait très froid à Budapest et qu’alerte à la bombe ou pas, on n’allait pas sortir en petit pull et en chaussons). Comme il fallait faire vite, Patronne a pris le temps de faire une sauvegarde de sa thèse (tant qu’à tout perdre dans une explosion, autant que ça ne gâche pas 4 ans de recherches), de poster un statut Facebook, de prendre deux bouquins et des affaires pour aller à son cours de danse. L’Autre a pris des copies à corriger et plein de stylos rouges. Comme Elles sont raisonnables, Elles n’ont pas pris le temps de boire le thé qui fumait tranquillement sur la table. Elles n’ont pas non plus pris le temps de m’attraper pour me mettre dans une boite et me sauver d’une potentielle déflagration. A 17h, Elles se sont donc retrouvées dans la rue, sans savoir où aller, l’Autre en tenue de travail avec une jupette et des talons qui lui faisaient mal au pied, Patronne en tenue d’écriture de thèse avec un sweat qui n’allait pas avec son jean qui n’allait pas avec son manteau, et surtout mortifiées de m’avoir abandonnée dans l’appartement (et un peu contrariées de n’avoir pas bu leur tasse de thé).
Comme l’animation n’est pas le point fort de leur quartier, Patronne et l’Autre ont opté pour un de leurs lieux favoris, et qui garantissait d’être ouvert longtemps : le restaurant japonais. En s’y installant, Elles ont réalisé d’une part qu’Elles n’avaient pas faim du tout, et d’autre part que dans la mesure où celui-ci se trouvait à 50 mètres de la maison, il y avait toutes les chances que le restaurant soit lui aussi évacué dans les minutes qui allaient suivre (et aussi qu’Elles n’allaient peut-être plus jamais me revoir et que Patronne avait laissé la clé usb de sauvegarde de sa thèse sur son bureau). Du coup, même si Elles n’avaient pas très faim, l’idée qu’on allait les déloger de leur restaurant les a poussées à très vite manger une quantité astronomique de sushis au saumon (parce qu’il s’agit d’un Kaitenzushi, c’est à dire un restaurant où les plats défilent sur un tapis roulant)(que Patronne et l’Autre appellent prosaïquement le sushi qui tourne). Sursautant à chaque entrée d’un client dans le restaurant, persuadées que le policier allait les retrouver pour leur dire Vous abusez, je vous ai dit d’évacuer le quartier et je vous retrouve à manger des makis au coin de la rue, Elles ont adopté une attitude de fugitifs en cavale, têtes baissées, capuches de racaille et regards furtifs vers la sortie (Patronne pense qu’Elle est recherchée par Interpol parce que c’est la troisième fois qu’Elle prend l’avion sans montrer de pièce d’identité, ça n’a fait qu’aggraver sa paranoïa).
Avec tout ça, Patronne a réalisé qu’Elle avait laissé passer l’heure de son cours de danse, et que de toutes manières, lestée par le saumon, Elle serait bien incapable de faire un entrechat (et qu’en plus de tout le reste, Elle avait oublié ses pointes). Comme entre temps le quartier avait été quadrillé pour de vrai et que les bandelettes de plastique entouraient désormais tout le pâté de maison, Elles ont envisagé de se réfugier chez des gens que l’Autre a entrepris de démarcher par sms compte-tenu de sa phobie des appels téléphoniques -mais personne ne répondait. Transies de froid, désœuvrées, sans domicile accessible pour encore trois heures environ (estimation du policier), Elles se sont rabattues sur une valeur sûre : le centre commercial. 
Après avoir regardé un film où une dame est la seule survivante de trois explosions de navettes spatiales, manque de mourir d’absence d’oxygène, de noyade et du crash de sa capsule (oups, spoiler), Elles se sont dit qu’en fait, leur situation d’évacuées-de-chez-Elles n’était pas si grave (et que leurs métiers respectifs leur semblait plutôt cool, tout compte fait).
A 23h, Elles ont pu réintégrer l’appartement, complètement gaga de m’avoir retrouvée saine et sauve, hilares de retrouvailles, enflammées à l’idée que j’aille bien et que je ne sois pas morte dans l’explosion tragique d’un engin de la seconde guerre mondiale.
Jusqu’à ce que Patronne découvre que j’avais vomi sur la poignée de sa valise en tissu.

Aujourd’hui, tous les prétextes sont bons

pour faire la fête.

Il y a eu le retour de vacances on-s’est-pas-vues-depuis-longtemps.
Il y a eu l’Autre et son diplôme, il y a eu la fin des concours de Patronne.
Il y a eu le fait que le charcutier du marché se soit mis à vendre de vraies olives en vrac.
Il y a eu le retour d’Islande de l’Autre et la nécessité impérieuse de trinquer en découvrant la pâte d’œufs de cabillaud fumés en tube.
Il y a eu la trèèèès attendue signature qui s’arrose du contrat d’achat d’appartement de l’Autre.
Il y a eu l’article de Patronne accepté dans une publication qui en jette.
Il y a le départ à Berlin on-va-pas-se voir-pendant-5-jours et il y aura le retour de Berlin tu-m’as-manqué.
Ça festoie en tête à tête, ça débouche des bouteilles de pinard, ça trinque, ça se tartine des apéros pour un oui ou pour un non.
Je crois que c’est un peu ridicule.
Mais bon, je crois aussi que leur vie est plutôt chouette.